Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Юмора репостящего

Оригинал взят у eu_shestakov в Друг

Сергей Ролдугин рассказал о качествах главы государства, восхищающих его... «Да, много он попадает под стрелы критики, но он не боится этого. Да, он говорит: "Я решил так". Он не боится ответственности. В то время, как я понимаю, западные и американские политики не вполне могут сказать: "Да, я так решил и так будет"», — отметил Ролдугин, добавив, что в этом состоит одно из отличий Путина от канцлера ФРГ Ангелы Меркель, французского лидера Франсуа Олланда и президента США Барака Обамы.

Музыкант при этом подчеркнул, что такие качества не имеют ничего общего с диктаторством.

Помимо этого, Ролдугин поведал журналистам о том, что Обама никогда не остается с Путиным наедине. «Я вам хочу по секрету сказать даже. Какую-то деталь я знаю такую. Что охрана Обамы не решается оставить Обаму один на один с Путиным разговаривать. Вы понимаете? Это очень сильный показатель» (Лента.ру).

Психологи знают, что если человек слишком долго пилит одновременно бабло и виолончель, его разум уходит в тень. Столкновение высокого искусства с низкими поступками в финансовой сфере приводит к росту напряжения нервных окончаний и электрическому пробою, который смещает мозг относительно глузда. Человек может и дальше вполне успешно пилить, но перестает понимать элементарные вещи. Что не надо разговаривать с журналистами. Что если все же заговорил, то лучше по бумажке, а не по воле больной стихии. Ты хочешь о своем друге сказать хорошее, но твоим языком управляет обратный мультипликатор, и ты прямо в микрофон говоришь, что твой друг не диктатор, а совсем наоборот, деспот. Что он не боится ответственности. Потому что не знает, что это такое - отвечать за свои дела. И что его боится Обама. Который в курсе, что собеседник, сидящий в кресле на корточках, менее предсказуем, чем остальные.


Юмора репост.)

Оригинал взят у hyperprapor в Как я его понимаю!
16:51 16.04.2015
Как я его понимаю!
Фильмы не реалистичны. Взять хотя бы новую "Техасскую резню бензопилой". Сцена где он терроризирует Техасский парк - ну явный же бред.
Все в Техасе имеют оружие. Да он бы и трех шагов там не сделал в целом состоянии!
Типа:
- Что, псих с бензопилой? *звук взводимого затвора* НАКОНЕЦ-ТО!
Не, я б поверил будь это где-нибудь в Орегоне. Там он бы днями ходил упиливая людей, без вообще никаких проблем.
Они бы даже не убегали, ведь: "У каждого есть право на самовыражение!". 

То же на зеркале


Прекрасное)

Оригинал взят у gusev_a_v в Когда ругают русских, я чувствую себя евреем!


Прочитал колонку в «Комсомольской правде» Ульяны Скойбеды «Русские – это подонки и животные» и сразу вспомнилось…

На дворе стояли «лихие девяностые», я слушал радио «Маяк» и там выступал писатель Александр Кабаков. И вот пейсатель затянул, дескать мы, русские, такие, мы этакие, мы всяким образом не хорошие…

Ведущий программы ему намекает: «Почему вы говорите «мы», вы ведь не русский!»
Кабаков отвечает:

«А я чувствую себя русским!»

Так вот когда я слушаю таких как Кабаков я чувствую себя евреем. А мы, евреи, такое… ну, вы знаете…

Неправильный анекдот

Collapse )

Кащей заебался. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого заебенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Ебать мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! – Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках охуенную воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охуевшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом – Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.


Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охуевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. «Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?» - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. «Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!» - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц – мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
«Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!»- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц паходу недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко серил. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса «Мне сегодня так больно!»

И вдруг… Жалко стало Бессмертному зайца! «Доколе?!»-возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал «Заиц», сунул ей в сумку утку и заебенил в сундук. «Стероиды, бля!» - ухмыльнулся старик и пошел спать.

© Дмитрий ганДонской. Оригинал

Шутки шутками.)

односельчане собирают
последнее ведро воды
приносят на крыльцо олегу
помой машину нужен дождь

когда олегу было двадцать
олег вступил в ряды фурье
теперь он каждую кривую
аппроксимировать готов

страшней всего когда из кухни
ты слышишь тихие шаги
и думаешь сквозь сон что мурзик
а мурзик умер год назад

Collapse )

Юмор.

Два украинца разговаривают: 
- Ты слышал, что от сала появляется склероз ?! 
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".

Стоит на базаре грузин и торгует салом, рядом лежит ножик чтоб сало пробовать.
Подходит один мужик, попробовал сало:
- М-м-м, вкусное сало, а чем свинью кормил?
- Хлэбом кармыл.
Мужик достает корочку ОЗЖ, нельзя свинью хлебом кормить, платите штраф 100 зеленых рублей.
Заплатил грузин штраф, стоит злой, расстроеный.
Подходит другой мужик, попробовал сало:
- М-м-м, вкусное сало, а чем свинью кормил?
- Дэрмом кармыл.
Мужик достает корочку СЕС, нельзя свинью дерьмом кормить, платите штраф.
Снова грузин заплатил штраф, стал вообще злющим.
Подходит третий мужик, попробовал сало:
- М-м-м, вкусное сало, а чем свинью кормил?
- Чем кармыл? чем кармыл?, ничем не кармыл, деньги давал он сам кушать хадыл. salo
1
sportivnaya-zlost
izvrashhenec